Où l'origami, Darwin, et Pikachu contribuent à une interactivité absolue...

Yé! C'est-y pas un peu l'fun des matins de même? J'arrive, j'me lève, Julie est en train de parler au téléphone pis elle est morte de rire faque moi je me pitche dans la douche. Rien qu'au moment où je me dis qu'on est crissement ben quand on prend une douche, je m'attends à ce que la pression de l'eau devienne poche comme ça fait tout le temps quand je suis justement en train de me dire ça sauf que là, toute reste correct. J'hallucine presque.

Là, Julie rentre dans la salle de bain pendant que je m'essuie pis là elle me raconte plein de bonnes nouvelles qu'elle vient d'apprendre pour ensuite me dire que son frère Jannick lui a dit au téléphone que "Les patates..." s'amélioraient depuis quelques temps, qu'il y a davantage place au dialogue qu'au monologue. Merci mec. Je suis très d'accord. C'est vraiment meilleur. Je suis vraiment meilleur qu'avant. Je suis moins narcissique aussi. Non mais sans joke, je parle beaucoup moins de moi. Je suis beaucoup plus humble. Je je je je je.

Après ça, je me rends compte que j'ai deux nouveaux commentaires de vous, chers lecteurs et chères lectrices. Enfin. Un dialogue câline. Non mais tsé, c'est l'fun des fois de pas avoir à me servir de mon robot-pisteur. Donc, y a ce bon vieux Patrick Gauthier qui, suite à mon énigme à propos des mets typiques des Îles Galapagos, me propose une curieuse et intriguante omelette à la Darwin.

Voici donc pour ceux que ça intéresseraient, cette gracieuseté de Patricardo:

Omelette à la Darwin

Tu fais des nouilles au jus de tomates et une ommelette. Tu mélange le tout et voilà, c'est prêt à servir. Une recette fort intéressante pour animeer des discussion. D'ailleur qui sait, Darwin s'en ai peut-être fait lui aussi avec des oeufs de tortue ;)

Ensuite, la très sympathique Soph qui me taxe d'être mythique et se reprend une phrase plus loin en disant que l'emploi du terme "mythique" est peut-être un peu fort... Tu trouves? Sans farce, vous irez voir ses photos, j'aime ben l'escargot. Et voilà qu'est-ce que ça fait quand vous m'écrivez des commentaires, je deviens super content et j'aurais le goût de me crisser un clavier télépathique dans la nuque.

Mais là, quand vous interagissez de façon aussi concrète que notre lectrice vedette de la journée, là, je peux juste être trop content. Ne tardons pas et passons immédiatement aux présentations. Mesdames et messieurs, je vous demande d'applaudir Carole!

Avant tout, sachez que Carole a bravé la mort cette semaine. Lundi passé, alors qu'elle essayait de vider le contenu d'une boîte de conserve de Riz Dainty, Carole s'est coupé le devant du doigt avec le rebord de la canne. Accident banal en somme. Le lendemain, comme un malheur n'attend pas l'autre, voilà qu'un sérieux mal de gorge l'accable. Et la situation va de mal en pis car voilà qu'un ganglion se met à sérieusement enfler. Au bout de deux jours, elle est rendue avec la gorge toute gonflée. Jeudi soir, elle va à l'urgence et devinez quoi? Elle apprend qu'elle a le streptocoque.

Tabarnac. Quand même. Là, on est quoi... on est samedi pis elle a l'air de quand même bien aller. Pas juste l'air, elle va bien ma foi car voyez-vous, ce n'est pas pour rien qu'elle est devenue notre lectrice vedette de la journée. Carole a effectué ce fameux Pikachu en origami. Voici maintenant les photos qu'elle m'a envoyées il y a une heure à peine.



Maintenant, vous pourrez voir que c'est un type d'origami très contemporain que l'on nomme Origamille. Cette nouvelle forme d'origami permet entre-autres l'utilisation de ruban adhésif.

Encore une fois, bravo Carole et fais gaffe aux Streptos.

Enfin, finissons en humour avec cette anecdote savoureuse. Cet été, alors que j'étais en visite chez Simek, dans la séduisante ville de Québec, nous commandâmes par un certain soir de la poutine. Expert en matière de livraison de poutines, je demandai alors à Simek à quelle distance se situait le restaurant en question. Après de savants calculs, j'en vins à pouvoir avancer que notre poutine aurait plus de 10 minutes pour devenir toute humide et molle, chose que tout bon connaisseur de poutine qui se respecte sait qu'il faut éviter à tout prix.

"Demande si on peut avoir la sauce à part" demaindai-je à Simek. Ce dernier, fort amusé de ma candeur de campagnard, me rabroua jovialement en trouvant l'idée agréable mais un peu trop personnalisée. Mais comme Simek et moi, on est copains pour la vie, il a quand même risqué le coup. Je me rappelerai longtemps de son visage au moment où la dame lui apprenait au bout du fil que "Oui, y a pas de problèmes."

Que de bons souvenirs! En attendant notre poutine, on avait pas arrêté de niaiser dans le genre: "Heille! Il faudrait essayer un moment donné de demander une poutine mais toute à part!"

Je vous raconte ça parce que j'ai reçu ce message de Simek à matin:

Titre: Poutine sauce à part

Texte: Salut Joe,

Juste pour te laisser savoir que je viens de commander une poutine BBQ avec la sauce à part, et qu'on vient de me charger 90 cennes pour la sauce à part. Tes idées font du chemin, et du cash.

À plus,

Simek