Où l'on traite de lycanthropie féline et de Jésus qui n'avait pas vriment besoin d'amis avec le genre d'ennemis qu'il avait...

À chaque Superbowl, y a tout le temps une espèce d'analyste en publicité qui vient nous raconter que les deux affaires qui pognent le plus, c'est les bébés pis les animaux. À la lumière de vos nombreux commentaires à propos de l'attaque impitoyable que Lolly m'a livrée, il faut croire que la théorie est très plausible.

Heille! 3 commentaires! Non mais des fois, Dominic Arpin, un des blogueurs les plus visités au Québec, a même pas ça 3 commentaires sur certains articles. Je suis donc maintenant plus influent dans la blogosphère que Dominic Arpin. Tiens-toé mon Dom.

Pour ceux que ça intéressent, après examen, je n'ai pas le sida des chats. Ni le streptocoque. Ni la rage. Par contre, j'ai crissement mal au pied pis y a comme du poil qui pousse à côté de ma plaie. Je suis allé voir sur Wikipedia et tout porte à croire que je me transforme en Chat-Garou; Felinus Lycanthropus selon Beaudoin.

Je bois donc plein d'eau bénite par un vétérinaire certifié et je mets des bas en argent afin de résorber ma lycanthropie. Donc, désolé Pat mais pas d'arrachage de pied en vue.

Hier, je parlais avec Caroline de l'histoire de Jésus pis de son enfant qu'il aurait appelé Judas. On se disait que si Jésus avait appelé son flot comme ça, Judas n'avait peut-être pas été si crosseur que ça. Qui sait, peut-être que c'était Pierre le crosseur?

Et si c'est bel et bien le cas, qu'arrive-t-il de Judas Priest? Seraient-ils les meilleurs amis de Jésus? Le tube "Judas Rising" ne serait-il qu'un hommage déguisé à l'amour? Judas Priest aurait-ils pu s'appeler Peter's Priest? Que de questions... et vous avez la réponse.

C'est à votre tour.