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Les patates impossibles...
17 mars 2007

Où je fais une Marie-Josée Taillefer de moi...

bravo_joel_de_ne_pas_en_avoir_achet_J'aimerais bien vous raconter pourquoi j'ai joué dans une bol de toilette une bonne partie de la soirée mais je vous en dirai davantage dans les prochains jours. L'important, c'est de savoir qu'en me rendant à l'épicerie, je me suis acheté des cacahuètes au barbecue. Je me suis dit que c'était mieux que j'arrive pas là le ventre vide pis que je m'achète plein d'affaires pas rapport.

Faque là, je mangeais trois pinottes en attendant à la lumière quand un petit crisse de char est passé à côté de moi pis là, la fille qui était passagère a sorti son bras de l'auto en me criant: "Donne-moi tes pinottes". J'ai rien dit. J'ai pas réagi. J'ai resté stoïque avec mes pinottes dans la main pis j'ai continué d'attendre la lumière. Je savais pas comment me sentir. Humilié ou héroïque?

Je me suis mis à penser à toutes les niaiseries que j'ai pu dire à du monde en char avec Wellet. J'ai pensé à la fois où j'avais garroché 10 C.V. à un gars qui faisait du bicycle. J'ai pensé aussi à toutes les personnes à qui je leur ai dit ce qu'ils ou elles faisaient. Parce que moi pis Wellet, notre fun en char, c'est qu'au lieu de dire des insultes au monde, on leur dit ce qu'ils ou elles font. Par exemple, si on voit un gars en train de marcher avec une caisse de bière dans les mains, on va lui dire quelque chose comme: "Tu transportes de la bière?"

Rien de bien méchant. Des fois aussi, on pose des questions embarassantes au monde. L'autre fois, un gars courait pis il s'est subitement mis à marcher faque je lui ai demandé sur un ton légèrement irrité pourquoi il avait arrêté de courrir.

Je pensais à tout ça quand sur ma route, j'ai vu une grosse pancarte en plein milieu d'un terrain vacant qui annoncait une espèce de compagnie qui t'aide à faire faillite. Ça m'a frappé parce que c'est pas sur une rue commerciale ou un boulevard ou quoi que ce soit. C'est comme une rue normale. Y a un terrain vide pis en plein milieu une grosse pancarte pour te dire que si tu fais faillite, t'as rien qu'à téléphoner à tel numéro. Pourquoi? Est-ce que c'est parce qu'ils ont fait des études pis qu'ils sont arrivés à la conclusion que le monde qui sont le plus propices à faire faillite passent par cette rue-là? Ou le terrain est peut-être au boss de la business?

J'ai fini par me rendre à l'épicerie pis comme d'habitude, y avait le boucher qui parlait avec son assistant pis il lui racontait une histoire à propos d'un gars crissement malade, que "tu y croiras pas man, ce gars-là il connaît toute sur les chars. C'est une vraie encyclopédie de la mécanique man. Quand y part, y vire fou. Yé pus arrêtable!" Moi, j'aime crissement ça des discussions entre employés. Faque là, finalement il m'a demandé si j'avais besoin d'autres choses pis j'ai vu sur ma liste l'item "bon creton".

"Yé tu bon ton creton?" que j'ai demandé au boucher cool. Il m'a regardé intrigué mais décidé à la fois: "Ouais man, il est surement bon!" Je lui ai demandé il était à quoi dans le sens de "au poulet, au porc, à l'oignon" sauf que le gars m'a faite sortir une étiquette en mettant son bras sur la balance. "Mon bras vaut 45 piastres de creton!" qu'il a dit pis là, il s'est mis à me lire tous les ingrédients à la suite. Rendu à "Bioxyde de Cillium", je l'ai interrompu en lui disant que s'il y avait du bioxyde cillium, c'était surement bon.

Après avoir médité pendant un bon cinq minutes devant les céréales pour finalement choisir une grosse crisse de boîte de Corn Flakes, je me suis dit que ça devait commencer à faire un maudit bout de temps que j'étais là faque je suis comme devenu stressé pis j'ai pas mal botché la fin de mon épicerie. Heureusement dans le fond, parce que rendu à la caisse, je me suis rendu compte que ma commande était déjà constituée de plusieurs sucreries et collations et tout le monde sait que les dernières rangées, c'est toujours les chips, les chocolats, les gâteaux pis toute le kit.

Finalement, le gars du taxi était un client de la bibliothèque pis il écoutait "Money" de Pink Floyd pis il m'a dit que ça pis Yes!, laisse-moi te dire que ça calme n'importe quel gars chaud. "Ils arrivent dans le taxi ben high pis ils ressortent ben calme" qu'il m'a dit. Je l'écoutais en même temps que le solo de guitare de "Money" pis je me suis aperçu que ça marchait crissement son affaire. Le monsieur a tellement été smatte qu'il m'a aidé à monter mes sacs!

"Comment tu fais?" que Julie m'a demandé. "De quoi?" que j'ai fièrement répondu pis là elle m'a dit que d'habitude elle, les chauffeurs l'aident jamais à monter ses sacs même si elle est une fille. Je lui ai dit que c'était parce que je travaille à la bibli.

Après ça, j'ai bouffé le très bon macaroni qu'elle avait faite pis quand elle m'a dit qu'elle avait essayé de quoi en rajoutant une cuillèrée de cheez-whiz ben ça m'a coupé l'appétit. Pas parce que c'était pas bon, juste parce qu'il est pas supposé avoir de cheez-whiz dans mon macaroni aux tomates.

Pis la suite vous la savez. Vous savez juste pas encore pourquoi mais une heure plus tard, je jouais dans un bol de toilette.

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Commentaires
P
Ey mec, c'est des oeufs qu'il faut mettre, des oeufs... héhé!!!<br /> <br /> Pis en passant, je l'sais de quel chauffeur de taxi qu'tu parles. Y'est crinquer en crime. C'est ben, y en faut du monde de même, ça met du piquant dans nos run de taxi. <br /> <br /> Anecdote : un m'amner, on s'en r'venait des 3regs, dans un taxi, remplis de bière de la Tour à bière (Ben quin) Pis là, imagines toi donc que quelqu'un dans l'taxi lâches un "vent" (moi en l'occurance). C'était la première fois que je voyais un chauffeur aussi en criss que ça (c'est sûr que ça sentait fort, mais bon...) S'il avait écouter "money" justement, peut-être l'aurait-il mieux pris. Je salut donc la bonne humeur de notre chauffeur tripeux de musique. Ciao!!!
D
j'espère que l'histoire du bol de toilette n'entre pas en lien avec le macaroni au cheez-whiz.
I
Très bon l'histoire de l'épicerie...Surtout la passe du creton.
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