27 juin 2007
Où je suis bref mais précis...
À matin, je me suis levé en tabarnac. Dans quel état vais-je me coucher?
26 juin 2007
Où je rate complètement ma tentative de devenir un Confucius de l'ère numérique...
C'est quand même drôle... Y a un quelqu'un qui est tombé sur "Les patates..." en cherchant "patates débiles". C'est cool parce que c'est pas mal ça que je voulais dire quand j'ai choisi ce nom là. En fait, je voulais rien dire.
Je vais arrêter ça là parce que c'est des plans pour que je revive le même badtrip que j'ai eu en fin de semaine. C'est que mon beau-frère Joël (oui oui! j'ai un beau-frère qui a le même nom que moi et en plus, sa blonde s'appelle Julie!!!) m'a demandé d'où venait le concept de "Les patates..." pis là, je me suis retrouvé à essayer d'y expliquer qu'en fait, je m'étais crinqué comme ça un dimanche matin pis que c'était juste parce que j'avais rien à faire.
Tsé, zéro démarche artistique. Là, mon autre beau-frère Janick est arrivé pis je me sentais encore plus poche d'être là à raconter quelque chose de tellement insignifiant faque là, je sais pas par quel heureux événement, mais en tous cas, la discussion a pris un tout autre cap et voilà que je m'en sortais de façon précaire mais certaine toutefois.
Ça, avouez-le, c'était une crisse de longue phrase. Mal structurée mais longue. Il va falloir que je fasse attention à ça. Ouais... Pas ici sur "Les patates..." mais dans une vie parallèle où l'on me paie pour écrire. Disons que le dernier coup, j'y suis allé un peu trop familièrement et il semble que ça n'ait pas plu aux hautes sphères de cette vie parallèle. Pas grave, les critiques, faut les prendre. En fait, si je vous écris ça, c'est pas pour me défouler ou quoi que ce soit... Je suis zéro frustré. Non non. Si je vous écris ça, c'est parce que je ne voudrais pas que ceux qui suivent ce que je fais dans cette vie parallèle pensent que j'ai soudainement muté. OK, c'est clair là?
C'est juste parce que c'était peut-être un peu trop... Un jour, ce sera assez mais chaque chose en son temps. Il faut savoir construire pendant que l'on attend. Ça, je viens juste de l'inventer et je me demande à quel point je vais trouver ça quétaine en me levant demain matin...
Maintenant, chers lecteurs et chères lectrices, sur une échelle de 1 à 10, 1 étant "pas si pire" et 10 étant "ultimate quétaine", comment jugez-vous cette affirmation de Joël Martel: "Il faut savoir construire pendant que l'on attend"?
24 juin 2007
Où j'ai fêté le Québec à quelques mètres d'une gérante d'hôtel ben stone pis ben chaude...
Depuis quelques années, on a une espèce de tradition pour la St-Jean. Au milieu de l'après-midi, on arrive toute avec nos caisses de bières pis on s'installe sur la plage à Geneviève pis let's go mon chum, on monte nos tentes dans le petit boisé pis là le party pogne jusqu'au lendemain matin. Sauf que là, avec le temps de marde qu'il faisait, la soirée traditionnelle a été déplacée chez Stef.
Finalement, après avoir bu des gin-tonics, de la bière, du vin pis du porto, Julie pis moi, on a décidé de laisser faire pis de passer une St-Jean ben relax. Comme Gage pis Christian étaient à Alma, ils sont passés nous chercher pour aller prendre une bière en ville. Là, je sais pas trop pourquoi, on est allé au bar "Le québécois". Probablement parce qu'il y avait une terrasse.
Un bon moment donné, je me décide à aller pisser pis comme un vrai touriste, je me mets à chercher où sont les chiottes pendant un bon cinq minutes. Rendu en bas, y a un gars ben coké qui me demande si je viens d'Alma pis comme pour faire moins compliqué, j'y dis que non. Là, il se met à me décrire comment que le monde est à Alma comme si c'était toute une vraie gang de malades. "Tu vois man, cé pour ça qu'ils ont toute faites les toilettes en métal. Le monde sont trop débile. Y arrache toute. C'est fou d'même au Lac" que le gars me raconte.
Le promoteur touristique d'un soir me parle comme ça pendant cinq minutes pis là, y arrive un de ses chums. Le gars me souhaite bonne soirée pour enfin dire à l'autre: "Envoye! Viens me r'joindre dans mon bureau!" Naturellement, son bureau, c'était les chiottes. Comme quoi l'argent n'a pas d'odeur.
J'en profite alors pour remonter en haut. Là, je raconte mon aventure à mes amis et amies jusqu'à ce qu'une fille ben chaude pis ben stone m'accoste. "Hein! Salut Joël! C'est tellement l'fun de voir que vous êtes encore ensemble" qu'elle me dit en parlant de Julie pis moi. J'y réponds une affaire comme: "Ah! C'est ça la puisance de l'amour!" mais elle reste là planté, en pensant que ça me tente de continuer la conversation.
L'affaire, c'est que 4 ans auparavant, je travaillais à l'hôtel de son oncle pis tout le temps que j'ai travaillé là, elle m'a traité comme un petit crisse d'insignifiant. Huit mois après, le gros ziptruc de boss me convoquait dans son bureau pis en comptant des liasses d'argent, il m'annonçait qu'ils avaient toute automatisé la réception de l'hôtel et qu'en conséquence, on me câlissait à la porte. Elle, elle était à l'autre bout du bureau pis avec son regard de chienne battue, elle me disait qu'elle espérait que je prenne ben ça pis toute le kit.
Retour à la St-Jean. La conne de gérante ben stone pis ben chaude est postée à côté de moi pis là, je suis en train de toute me rappeler ça. Je l'ai regardé ben profondément dans les yeux pis là, j'ai fait une expression de mépris pour enfin continuer, comme si de rien n'était, ma discussion avec Christian. Mieux qu'un coup de poing dans la face ou un "Va dont chier pauvre vache".
La soirée s'est déroulée dans cette même veine jusqu'à ce que Christian propose d'aller bouffer une poutine chez Goofy. Comme ça faisait un sacré bout de temps que j'avais envie d'une bonne poutine chez Goof, ben j'ai pas niaisé avec la puck pis cinq minutes plus tard, on était rendus. C'est là que je me suis "callé" une grose poutine jumbo extra-fromage pis quand la fille est arrivée avec mon assiette, on a dû rire pendant cinq minutes. Sans joke, la poutine faisait un pied de hauteur. Si y avait pas six pouces de fromage râpé, c'était comme rien. Wow!
Faque là, depuis à matin, j'ai un esti de mal de tête qui veut plus ou moins partir mais bon... J'ai fait mon devoir de citoyen en honorant cette bête semi-monstrueuse qu'est le Québec.
Le courrier des lecteurs et lectrices... Dans son commentaire, Robot me demande qu'est-ce qu'une "boutche". Es-tu sérieux Robot? Une boutche c'est une espèce de lesbienne nullement sympathique cultivant un mépris incurable envers les hommes. Et ne pense pas que je tomberai dans ton piège en me risquant à nommer un nom en guise d'exemple et ainsi, sombrer dans une saga judiciaire interminable. Désolé, mais c'est comme ça. J'ai un gros été après tout.
20 juin 2007
Où la violence ne devrait pas avoir de place...
Yo! Déjà plus de deux semaines sans vous écrire et voilà que je me sens de plus en plus cheap et ce, à un rythme exponentielle. J'aimerais vous dire que cette longue absence a été causée par un gain de 10 millions de dollars ou une incarcération suite à des crimes contre la déshumanité mais non...
En fait, tout ce que j'ai fait dans les deux dernières semaines c'est:
- Écrire une chronique pour le mystérieux journal culturel avec lequel j'ai maintenant un contrat officiel de journaliste pigiste.
- Excursion sur la Rive-Nord du Saguenay dans le but de rédiger ce dit article.
- Jouage modéré à "Grand Theft Auto : Vice City".
- Enregistrage de nouvelles chansons.
Maintenant, je vais tenter l'impossible, soit rattraper le temps perdu tout en ne vous faisant pas virer fou.
L'histoire du soulier: Un soir, alors que je me saoulais avec Wellet, on s'est mis à se remémorer nos souvenirs du Duo Tang. Pour vous faire une histoire courte, il y a presque dix ans de ça, on avait fait un numéro lors d'un Cégep en Spectacle et la chose avait été d'un ridicule tellement assumé qu'encore aujourd'hui, des gens nous en parlent régulièrement.
Le surlendemain de cette cuite, voilà que Julie me réveille en me disant que j'avais reçu un colis suspect. En fait, le colis en question était un sac de la SAQ dans lequel on avait déposé un vieux soulier blanc. Mais le plus freak, c'est que je reconnaissais ce soulier. Je l'avais porté lors du fameux numéro du Duo Tang et en plus, nous l'avions autographié. Wellet avait signé: "Aux la la" et moi :"Le bout de mon pied... le bout du monde."
J'ai pensé pendant une semaine que le colis provenait de Wellet. Même que je me sentais super mal de pas l'avoir appelé pour y dire merci. Sauf que c'était pas lui. Bizarre en esti...
Le maître des rêves: L'autre fois, je vais voir Carole pour y parler d'un show de Thomas Fersen disponible sur "Illico sur demande". Comme c'est une fan finie de Fersen, je lui suggère d'enregistrer le show sur cassette pour lui donner. Quelques jours plus tard, Carole me raconte qu'elle a fait un curieux rêve dans lequel elle était à un show de Fersen et où Donald Pilon et sa gang de chums lui avaient piqué son siège.
34 secondes plus tard... Je n'aurais jamais pu prévoir que le fameux jeu qui fait travailler les deux parties du cerveau aurait un tel succès. Mais bon. J'ai fait 34.446 secondes pour ceux que ça intéresse.
Julie, profession héroïne urbaine: Se faire réveiller à 4h00 du matin par une gang de flots sur la pilule, c'est déjà pas mal crissant. Mais se faire réveiller à 4h00 du matin par une gang de flots sur la pilule en train de fesser un pauvre gars, ça c'est crissement crissant. Félicitons donc Julie qui est sortie dehors pour leur dire d'arrêter ça et surtout, pour avoir appelé une ambulance. Maintenant, souhaitons que le violent groupuscule ait été déporté à Guantanamo.
Le conseil du jour: Si vous voyez une gang de flots sur la pilule qui compte parmi eux une petite grosse boutche et un autre en chaise roulante, sacrez votre camp si vous n'êtes pas à Guantanamo.
04 juin 2007
Où nous risquons fort de nous amuser...
Il est 2h53 du matin et je m'en vais faire dodo. Comme bien des lecteurs et lectrices de "Les patates...", je m'éveillerai demain en plein spectre du lundi.
Comme je tiens à entretenir la flamme du divertissement en vous, j'ai deux plaisantes activités à vous suggérer:
- Tout d'abord, lisez Freakonomics de Steven D. Levitt. Le gars est un économiste très particulier et j'ai lu son livre d'une seule traite. Un beau dimanche soir.
- Si jamais vous sentez que la pression du lundi est devenue insupportable, allez sur ce site de jeux chiants et il y a de fortes chances que vos tracas s'envolent le temps d'une partie ou deux. Je vous conseille notamment ce jeu qui fait travailler les deux parties du cerveau. Pour ma part, mon meilleur score est 27 secondes.
Maintenant, je vous invite à publier vos scores personnels dans les commentaires afin de pouvoir me faire une idée de l'intelligence moyenne du lectorat de "Les patates...".
Bon lundi.
01 juin 2007
Où je publie un billet que j'ai écrit depuis cinq jours...
Je sais pas si vous aviez déjà remarqué, mais depuis un bout, y a comme une annonce Google qui s'est intégré à l'en-tête de "Les patates...". Le "forfait Saguenay" montre que Google a très bien catché que je vous écris de Chicoutimi mais il s'est toutefois fait fourrer à propos de "Les patates...". À moins que, sans même le savoir, le lectorat de ce blogue ne soit constitué uniquement que de ninjas, karatékas et autres adeptes des arts martiaux.
Mais peut-être est-ce aussi un signe envoyé par Dieu? Peut-être veut-il m'amener à pratiquer le Aikido? Peut-être y trouverai-je le salut de mon âme tourmenté? Bien des questions mais bien peu de réponses... Un peu comme dans un poème de Simon Villeneuve...
Toujours dans les arts martiaux, voilà que j'ai écouté Rocky Balboa tantôt. C'est pas pire. Disons que je suis pas mal vendu d'avance parce que je me reconnais tout le temps dans Rocky. Je me suis jamais battu de ma vie mais je pense avoir un coeur semblable à Rocky. Pis comme si c'était pas assez freak de même, je pense comme ça depuis que j'ai 7 ans. Oui oui, ça fait 20 ans que je trouve que j'ai le même genre de coeur que Rocky. Hein. C'est juste dommage que je me reconnaisse pas aussi dans sa droite.
Mais je me reconnais dans celle de Charlotte par contre. Ouais. Parce que notre chatte est droitière. Je m'en suis rendu compte l'autre fois après l'avoir observée jouer pendant une bonne heure. "Heille Julie! Charlotte est droitière!" que j'ai dit pis Julie a réagi comme si je venais de lui annoncer une super bonne nouvelle avant de partir à rire. Là, j'ai insisté sur le fait que c'était crissement cool que notre chatte soit droitière parce que selon une sérieuse étude, 40% des chats sont gauchers, 20% sont droitiers tandis que le reste est ambidextre.
Maintenant, la parole est à vous chers lecteurs et chères lectrices? Droitier ou gaucher votre chat?
