29 février 2008
Où je suis bref et malade...
Décidément, il doit exister une blague sur les années bissextiles. Selon Robot-Pisteur, depuis deux semaines, ça doit faire quatre personnes qui arrivent sur "Les patates..." en cherchant une blague à propos des années bissextiles. Pour ma part, je vais vous avouer que ma journée du 29 février est plutôt à chier.
Hier après-midi, je me suis mis à avoir un de ces maux de ventre atroces et là, vers 16h30, tout le monde au boulot me disait que j'avais l'air vraiment scrappe. 15 minutes plus tard, je me rendais de peine et de misère à la maison en manquant dégueuler 2 fois sur la rue Racine et arrivé chez-nous, je me suis écrasé sur le lit avec un tournis terrible et une fièvre impossible. Une heure plus tard, je crêpais comme un étudiant au cégep et pendant plus de 18 heures, j'ai combattu une espèce de fièvre sournoise agrémentée de douleurs infernales au ventre.
Là, je suis en train de vous écrire et disons que je me sens mieux mais bon... Peut-être qu'une bonne joke sur les années bissextiles me mettrait dedans.
21 février 2008
Où il est question d'ingrédients secrets...
Si vous ne le saviez pas, l'ingrédient secret de la sauce Kentucky, c'est du fond de friteuse. En terme plus poétique et alléchant, on appelle ça de la crastine. Si le secret a été révélé, c'est grâce au Journal de Montréal qui a commandé une enquête spéciale auprès d'un chef cuisinier.
C'est bien beau tout ça mais un grand mystère persiste toujours: d'où c'est que ça peut ben partir une idée freak comme celle de foutre du fond de friteuse dans sa sauce? Non mais tsé, c'est quoi l'affaire? Comme Johnny me disait tantôt, un méchant ferait ça dans un film et ça aurait rapport sauf que là, c'est dans la vraie vie, comme dans la série des Lavigueur.
C'est quoi? Ça part d'une vengeance? Ou d'une fin de trip d'acide? D'une crise aiguë de schizophrénie? Des nazis? Bien des questions mais bien peu de réponses. Tout ça me fait penser à cette histoire de poulets mutants que les punks racontaient à l'époque. Me semble que l'histoire c'était que Poulet Frit Kentucky pouvait pus avoir le mot poulet dans leur nom parce que c'était pas du vrai poulet qui était servi et que c'était pour ça que c'était rendu que ça s'appelait maintenant PFK.
Une chose est certaine, le Colonel Sanders aura couru après. Je parle des potins et des rumeurs. Parce qu'à se fier à sa fiche Wikipedia, le bonhomme a eu toute qu'une vie parfumée de mystères et tout le monde sait que les mystères attirent les rumeurs. Mon boutte préférée c'est "N'ayant plus rien à perdre, il emporte avec lui sa recette de poulet frit et embarque à bord de sa Ford 1946. Il part sillonner l'Amérique à la recherche de restaurants qui accepteraient de devenir franchisés. On raconte qu'il dut réessayer 1009 fois avant de convaincre un établissement d'investir dans sa recette."
Maintenant, un autre grand questionnement culinaro-philosophique fait surface: les ingrédients secrets de la sauce à Big Mac sont-ils encore plus dégueulasses que la crastine? Est-ce du gras de plaque cuisante? De la graisse frette avec du ketchup et de la mayonnaise? De la bave de komodo? De la poudre à canon? Ou du sang de boeuf coagulé et décoloré?
Décidément, tout ça commence à me donner faim.
20 février 2008
Où l'humour n'est pas toujours au rendez-vous...
Deux billets dans la même soirée. Ça doit être à cause de l'éclipse lunaire.
Très drôle...
Ce soir, c'était la diffusion de Curb Your Enthusiasm en version française à Super Écran. Comme je suis un fan fini de télévision, ça faisait donc deux jours qu'au fond de mon esprit, je me disais que ce soir, à 20h00, je serais devant la télé en train de me marrer à regarder dans quels quiproquos incroyables Larry David allait bien pouvoir se mettre.
Je finissais de travailler à 20h00 donc, en supposant que mon retour à la maison se ferait de la façon la plus efficace qui soit, je me disais que j'allais au moins manquer 11 minutes de la première demi-heure mais bon... Juste avant d'aller à ma pause du souper, un nuage sombre s'installe dans ma conscience. Une espèce de flash où je me revois ce matin, en train de me faire du café et vider le sac. Même pire que ça. Je me revois ce matin pogné à me faire du café décaféiné et en plus à vider le sac.
Après que ce cruel flashback ait assombri ma vision de la vie, je me suis dit: "Joe, il faut que tu achètes du café si tu veux pas te réveiller demain pis pas être foutu de pouvoir te faire du café". Rien de bien compliqué sauf que rappelez-vous, j'hypothéquais déjà 11 minutes de mon émission de télé donc, en présumant que j'arrête acheter du café et en incluant le temps que ça prendrait pour le faire moudre et le payer, on pouvait ajouter un bon 5 minutes de plus.
C'est pourquoi j'ai préféré sacrifier 5 minutes de ma pause de souper pour aller acheter du café en face, question de rentabiliser au maximum mon retour à la maison. 19h59, mon ordi de travail est fermé et je me précipite sur ma veste. 20h00, je m'allume une toppe et me dirige d'un pas rapide vers la maison. Tellement que d'habitude, je finis ma toppe d'après-job en avant de la caisse populaire et là, je l'ai fini en haut de la petite côte sur Racine. 20h11, c'est un Joël Martel presque essoufflé qui rentre dans son appartement.
Julie me regarde et me dit: "Mais oui mais chéri, t'es ben donc arrivé vite!" Je manque répondre: "Mais mon amour, c'est parce que je voulais surtout pas manquer un trop gros boutte de Curb Your Enthusiasm!" mais dans un élan de génie absolu, je réponds: "Ben c'est parce que j'avais trop hâte de te voir mon amour et de regarder Curb Your Enthusiasm avec toi à mes côtés".
Convaincu d'avoir réussi sur toute la ligne, Julie me dit que je suis super gentil mais que Super Écran ne fonctionne pas. "Comment ça, Super Écran fonctionne pas?" que je demande en essayant de masquer la panique qui s'installe en moi. Julie pitonne 201 pour me montrer et effectivement, plein de lignes fuckées apparaissent à l'écran. Elle m'explique alors que c'est comme ça sur tous les postes sauf 2 ou 3.
Je me retrouve alors encore presque essoufflé sur le divan, à constater ce désastre et à zapper avec toute la désillusion du monde. "Ben voyons, c'est-tu un complot pour qu'y aille juste des émissions poches câlisse!" que je lance. Au 2, y avait l'insignifiant Match des Étoiles; à Télé-Québec, c'était les Francs-Tireurs mais le canal était jammé; au 4 y avait le valium télévisuel Destinées et enfin au 5, c'était L'Île de Michael Bay qui aurait pu être un osti de bon film si ça avait fini à 45 minutes, quand le gars pis la fille réussissent à sortir.
Curb Your Enthusiasm se terminait à 21h00 et naturellement, à 21h02, tous les postes fonctionnaient à merveille. Très drôle...
Type Bleu ou type Rock...
J'aime ne pas être pantoute d'actualité et probablement que je suis présentement en train d'écrire le billet le plus inattendu de 2008 à propos du Bye-Bye 2007. C'est que je l'avais écouté avec ma blonde le 31 au soir et disons qu'on a dû rire pas plus que 2 fois. Le lendemain, j'arrivais d'un party de famille avec Janick et Joël, mes deux beaux-frères, et là, comme ils l'avaient pas encore écouté, je le réécoute avec eux en me disant que si j'avais pas trouvé ça drôle, ça devait être à cause d'une affaire de fatigue ou je le sais pas.
Résultat: ça a ri peut-être 4 fois en tout. Ça, c'est Janick, sa blonde Isabelle, Joël et moi, tous cumulés ensemble. C'est pourquoi quelques jours après ça, je me disais que les critiques seraient vraiment destroy mais non, à lire les journaux, c'était délicieux, intelligent et habile pis toute le kit. "Câlisse" que je me suis dit intérieurement.
Étrangement, depuis quelques jours, j'ai eu plein de discussions avec du monde qui, sans trop savoir pourquoi, m'ont tous parlé du dernier Bye-Bye et sans exception, tout le monde a trouvé ça hyper plate, ennuyant, convenu pis tout ce que vous voulez comme adjectifs pas trippants à avoir quand t'étais supposé être comique.
J'ai bien aimé RBO quand j'avais huit ans mais quand je tombe sur un de leurs sketchs, je ne ris pus. Je trouve que ça a mal vieilli et je couperai l'herbe sous les pieds de certains en avançant que je crois sincèrement ne pas avoir mal vieilli pour ma part.
Toutefois, je vais vous avouer que c'est une toute autre chose pour la gang des Bleu Poudre. J'irais pas jusqu'à dire que tous leurs sketchs sont des réussites mais en matière de connerie, ces gars là étaient vraiment des rois. C'est pourquoi je vous souhaite une bonne fin de soirée avec ce classique de l'humour en vidéo:
Où il est question de comportements félins hors du commun et de vous...
Wow. Comme on dit dans les soirées de retrouvailles: "Ça fait longtemps hein?" On se rappelle que la dernière fois, j'avais eu maille à partir avec un courageux gaillard se faisant appeler En Passant. Un vrai poète. Mais bon, c'est le passé et si je vous écrivais ça, c'était pour faire une espèce de récapitulation comme au début de chaque Lost: "In the last Episode of Lost". Sauf que là, c'est comme un "In the last Episode of The Impossible Potatoes".
Crocheté de la Loi 101
L'histoire ne m'est pas arrivée mais bon. Ça s'est quand même passé sur les lieux de mon travail et j'étais à 10 mètres de là donc, dans 15 ans, il y a de fortes chances que je sois convaincu que ce soit à moi que c'est arrivé. Voilà qu'un gars se pointe au comptoir du prêt de CD et là, il commence à chiâler qu'au Saguenay, il y a 98% de la population qui parle en français et qu'il croit donc que c'est la moindre des choses d'être servi dans la langue de Benoît Brière.
La commis, un peu médusé par l'improbabilité de la requête, de lui rétorquer: "Bien sûr monsieur. Quelqu'un vous a-t-il répondu en anglais?". Et là, le gars lui répond une des affaires les plus insensées et débiles que j'aie entendu depuis longtemps. Tellement, que je suis là à remettre en vie le blogue de "Les patates...". En fait, le gars était frustré parce qu'il ne comprenait pas pourquoi nous ne prenions pas le temps de traduire le contenu des livrets de disques compacts. Il trouvait ça absolument outrageux sous prétexte que de la part d'une bibliothèque, c'était la moindre des choses. Non mais! Et combien avait-il raison! On coupe dans la santé, dans l'éducation mais de grâce, engageons des traducteurs pour que le livret du CD de Justin Timberlake soit lisible!
Votre chat fait-tu ça?
Charlotte, notre à la fois adorable et détestable chat, a plusieurs obsessions dont celle de s'infiltrer dans notre chambre à coucher afin de nous réveiller à des heures pas possibles en gossant après tout ce qui peut faire du bruit. Comme je suis rusé comme un renard, j'ai développé plusieurs techniques afin de l'empêcher de s'infiltrer dans la chambre quand je me couche et voilà que depuis quelques jours Charlotte est en crisse après moi.
Jusqu'à tout récemment, j'ai toujours cru que les chats avaient comme particularité de se déplacer de façon silencieuse. Maintenant, je sais qu'un chat est capable de marcher d'un pas pesant quand il est fru. Donc en résumé, Charlotte ne s'infiltre plus dans la chambre mais passe la nuit à marcher bruyamment dans l'appartement et à courir d'un bord et de l'autre et évidemment, elle réussit à nous réveiller, et ce, mieux que jamais.
Le courrier du cybernaute
Bien que j'avais cruellement délaissé le blogue de "Les patates...", il reste que Robot-Pisteur lui, fut tout ce temps d'une assiduité hors du commun. Je ferai donc honneur à cette fidélité robotique en vous présentant quelques requêtes qui ont mené des cybernautes jusqu'ici.
Qui est le nouvel adolescent champion de karaté? Bonne question champion. Probablement Daniel San.
Qui a écrit le film "La gang des Bmx"? En fait, la question n'est pas "Qui a" mais bien "Qui ont". Oui oui. Tu as bien compris. Il a fallu deux cerveaux afin d'écrire le scénario de ce film culte. Remercions donc Patrick Edgeworth et Russell Hagg pour ce film qui nous a tant fait rêver et même, qui m'a permis d'avoir mes premiers 23 points de suture parce que je m'étais pété le menton devant tous les flots du quartier.
Que veut dire "intarissable"? Checke dans le dictionnaire. Tu vas voir, c'est une source intarissable de savoir.
Définition boutche? Coudon, j'ai-tu l'air d'un dictionnaire moi?
Esti je veux voir les deux minutes du peuple cé tu compliqué ça? Non, mais tu n'as pas de rapport de venir sur "Les patates..." si c'est ça que tu cherches.
En conclusion
Je sais pas quand est-ce que je vais revenir vous écrire mais anyway, si y a encore quelqu'un qui vient icitte, ça doit être par hasard. Sinon, écrivez-moi des commentaires passionnés et qui sait...
