25 mars 2008
Où magasiner peut devenir labyrinthique...
Samedi passé, comme Julie voulait peut-être avoir un ordinateur portable pour écrire son mémoire de maîtrise, on est allé voir au centre d'achats, question de voir les deals. On arrive là pis vu qu'on passait en avant de La Source, on décide d'aller voir. Je checke les ordis en vente pis là, je dis à Julie :"Fuck off, c'est toute des ordis de marde." Une seconde plus tard, un vendeur ben fringant arrive pis je le remercie poliment en y disant que c'est ben beau, qu'on regardait juste comme ça. "Oui mais vous savez qu'on a des supers offres que personne d'autre... pis bla bla blia... pis bla bla blo" que le gars me shoote avec zéro naturel. Je le re-remercie poliment pis là, il me dit que si y a quoi que ce soit, qu'on rien que à lui demander.
J'y dis que c'est cool pis au moment même où il nous quitte, un autre vendeur sort de nulle part et nous demande si on a été servis. Je jette un regard vers l'autre vendeur, du genre "ouais... j'pense que c'est ce que ce gars-là vient de faire..." pis comme le vendeur tout droit sorti de nulle part reste stoïque, j'ajoute un :"Oui merci... c'est bien beau...on venait juste voir comme ça." C'est là que le vendeur tout droit sorti de nulle par me dit avec zéro naturel: "Oui mais vous savez qu'on a des supers offres que personne d'autre... pis bla bla blia... pis bla bla blo". Curieuse impression de déjà-vu. Question de pas trop briser la séquence établie, je le re-remercie poliment sauf que là, j'attends pas qu'il se pousse en me disant que parti comme c'est là, un troisième vendeur pourrait arriver du plafond. Faque tout en refusant tel un gentlemen ses services, je pogne la main de Julie et subtilement mais surement, j'y vais d'un pas à reculons avec le seul souhait de pouvoir sortir de cet établissement sans virer fou.
À peine sorti de La Source, Julie me dit: "Non mais tsé, trop de service c'est comme pas assez." Affirmation avec laquelle je suis tout à fait d'accord. Nous marchons donc en direction du Future Shop où des deals "pas possibles" sont annoncés sur tous les ordis portables pis là, on commence à checker les offres en se disant que ça peut avoir de l'allure. Tout ça est ben cool sauf qu'après une quinzaine de minutes, on commence à se dire que ça serait le fun de pouvoir parler à quelqu'un qui travaille là, question d'être au parfum. Ironie de la vie, Julie se met alors à la recherche d'un vendeur pis c'est finalement un gars crissement sympa qui nous dit qu'il va essayer de nous trouver un vendeur en informatique. Deux minutes plus tard, le gars crissement sympa revient et nous dit que ça devrait pas être long, qu'il va ben finir par trouver quelqu'un.
C'est finalement après un bon cinq minutes qu'un gars très cool arrive. On discute de deux ou trois modèles pour enfin s'entendre sur un ordi qui pourrait être intéressant. La chose revient à 599 dollars. On commence donc à parler de modalités de paiements et c'est là que le délire s'installe. Tout d'abord, il faut compter un 100 piastres pour la mise en marche de l'appareil. De mon côté, je garde mon sang-froid en me disant que "Crisse, c'est quand même pas une navette spatiale...". Là, le gars me dit qu'il faut aussi qu'on fasse une sauvegarde de tout le disque dur sur DVD pis aussi, qu'il faut le faire analyser par une "machine qu'il ne sait même pas c'est quoi mais qui coûte vraiment cher".
À cette étape-ci, je commence vraiment à penser qu'il y a mésentente. Sommes-nous vraiment en train de parler d'un ordinateur ou bien, il s'agit ici vraiment d'une navette spatiale? Le gars me parle alors d'un antivirus top-qualité, de garanties et d'un tas d'autres trucs que si on achète pas, autant se faire interner tout de suite dans un asile de fous. Mais moi, je suis encore totalement dépassé par la "machine qu'il ne sait même pas c'est quoi mais qui coûte vraiment cher" pis là, j'y demande c'est pourquoi au juste. Le gars me revient avec son histoire de sauvegarde de disque dur sur DVD et pour me convaincre, me lance: "Moi par exemple, j'ai cet ordi-là (celui qu'on pensait acheter) et l'antivirus (qu'il serait fou de ne pas acheter) pis ça ça doit faire presque un an pis les trois fois que y a fallu que je réinstalle toute, j'vas te dire que j'étais vraiment content d'avoir toute mes back-up sur DVD. Mais même là, toutes mes données importantes, je les mets sur un disque dur externe faque j'm'en fous-tu de tout perdre sur mon disque dur."
Probablement qu'à ce moment-là, j'avais l'expression faciale d'un gars qui vient de voir un quidam exploser sous ses yeux. J'aurais aimé être comme les gars cools dans les émissions de télé genre Rumeurs pis y lancer de quoi du tac au tac mais je suis un gars juste normal pis si ma vie était une émission de télé, ça s'appellerait probablement Prends ton trou. Faque j'ai dit que c'était OK tout en me disant intérieurement: "Oui mais crisse, ton ordi y est pas si hot d'abord parce que si tu me dis qu'y a fallu que tu le formates 3 fois en moins d'un an pis que t'as toute perdu ce que t'avais sur ton disque dur, ça veut peut-être dire aussi que ton antivirus super-hot, c'est probablement de la crisse de marde."
Mais comme je vous dis, j'ai juste opiné de la tête pis comme pour conclure la discussion, Julie a demandé que dans l'éventualité où on serait intéressés à se le procurer, ça monterait à combien? Le vendeur a réfléchi quelques secondes avant de nous lancer: "Ben, il faut savoir que ces ordis là, dans le temps ça se vendait pas en bas de 3000 dollars pis maintenant, on peut s'en procurer un à 600 dollars. Sauf que c'est certain qu'après avoir acheté tout ce qui est nécessaire, on s'en sort à environ 1200 dollars."
Je vous épargne la suite mais vous devinerez que je vous écris à partir de mon ordi pas portable - que d'ailleurs il faudrait que je finisse de rembourser à Vinnie - et que la seule fois où j'ai eu à le formater, c'était parce que j'avais essayé d'installer, tel le dernier des idiots, un crack pas fiable pantoute.
Où je ne me ferai pas ami avec un mot...
Y a des mots comme ça. Des mots qui te font chier. Des mots qu'à chaque fois que tu lis, tu te dis: "Tabarnac que chus écoeuré de ce crisse de mot là". De ces temps-ci, en fait depuis un bon bout mais là, assez c'est assez, y a un mot que je suis tout simplement pus capable. Peut-être que vous-autres aussi mais bon, au point où je suis rendu je dois valoir mille personnes... Le fameux mot est nul autre que... yark... je m'apprête à l'écrire et j'en ai mal au coeur... c'est TSUNAMI.
Non mais ça se peut-tu comment un mot peut finir par nous couper notre fun. C'est un tsunami de commentaires... A fait l'effet d'un tsunami sur... Un vrai tsunami émotionnel. Non mais crisse! Revenez-en des tsunamis! Je suis pus capable!!!
Bon... maintenant que je vous l'ai dit, j'aimerais vous dire que je me sens mieux mais non. Dirigeons-nous donc vers du positif. Hier, alors que je revenais d'une soirée bien arrosée où j'ai joué ma toute première partie à vie de Cranium, et où j'ai notamment vu mon cousin Renaud péter une coche à cause d'une réponse qu'il ne jugeait pas bonne, j'ai eu une sacrée belle surprise en ouvrant mon Myspace.
La surprise était un message d'une sympathique demoiselle ayant signé son courriel d'un simple C. Outre les remarques très touchantes que celle-ci m'a fait à propos de ce blogue, le moment le plus exquis est celui où elle me demandait "Pourquoi n'as-tu pas gagné le Pulitzer?".
Wow! Non mais une question comme ça, tu t'en rappelles longtemps. Alors, C. Encore merci. Vraiment, tu m'as gonflé à bloc sauf que là, au risque de passer pour un alcoolique fini, j''arrive encore d'une soirée passablement arrosée alors, je vais aller faire un petit dodo, question d'avoir un peu de dignité au boulot demain.
J'ai comme la curieuse impression de m'être fait passer dessus par un tsunami...
19 mars 2008
Où ma blonde est trop hot...
Julie s'est levée tantôt (2h00 du matin) pis là, elle m'a dit qu'elle allait pas super bien. Quand ma blonde file pas, tsé, je m'inquiète faque j'y ai demandé qu'est-ce qu'elle avait...
- Je viens de rêver que toi pis moi, on était pognés dans le World Trade Center pis là, on courait partout pis la tour Sud venait de s'effondrer...
Désolé mais je suis parti à rire. C'est chien mais tsé, faut le faire, rêver au 11 septembre 2001 un 19 mars 2008... Maudit que je l'aime ma blonde.
Où je risque de passer pour un vrai freak...
Je viens de me faire totalement torcher à Tout le monde veut prendre sa place. Comme ça faisait plus qu'une semaine que j'étais pas allé jouer, j'ai reçu un courriel m'annonçant que j'avais trois parties bonus et là, je viens de perdre quatre parties d'affilée. En plus que la seule où je me suis rendu en élimination, c'était dans la catégorie cinéma. Jusqu'ici, je pensais que j'étais imbattable à ce sujet mais faut croire que les vieux films français, c'est vraiment pas ma tasse de thé. En tk, là je sais que c'est Jean Marais qui jouait Le Bossu dans la version de 1960.
Tiens tiens... je vous écris ça et y a comme un vieux souvenir d'enfance qui me revient à l'esprit. Quand j'étais gosse, ma mère avait voulu me montrer un truc sur le vidéo du cinquantième de mariage de mes grands-parents et elle avait mis la mauvaise cassette. Y avait justement la version de 1960 du film Le Bossu pis deux soirs plus tard, j'ai rêvé à ça. Je me suis réveillé en pleurs et en hurlements et j'étais toute en sueur. Ma mère est arrivée dans la chambre pis elle m'a pris dans ses bras. Elle m'a flatté les cheveux en me disant que tout allait bien pis après, j'ai eu de la misère à dormir pendant un bon deux semaines.
Je pense à ça et je trouve que depuis un bout de temps, je suis crissement chien avec ma mère. Je lui donne jamais de nouvelle, je suis full distant, je pogne les nerfs pour rien quand elle me pose des questions, j'y ai toujours pas dit que j'avais recommencé à fumer la toppe... Je pense que je vais essayer d'être plus smatte avec elle quand elle va revenir de Floride... Tsé, c'est pas de sa faute si elle comprend pas que je me crisse de pas mal toute. Elle a jamais pu comprendre avec mon père faque... C'est ce que Julie et moi on appelle la Jici's Attitude. C'est ça être né dans une famille éclatée faut croire...
Mais bon, je m'égare. Comme je vous ai parlé du film Le Bossu, j'ai comme un feeling que d'ici deux jours, j'vas me réveiller en sueur parce que j'vas refaire le même crisse de fucking rêve pis que ça va encore me crisser la chienne. Je suis comme ça. Le plus freak dans cette histoire de bossu là, c'est que quelques semaines après avoir retrouvé le calme, j'ai rêvé qu'il y avait une espèce de vieux louche qui sortait du bar en face de chez-nous pis là, il montait les escaliers. Il arrivait en face de notre porte d'appartement pis il se mettait à marmonner plein de trucs en se mettant à cogner comme un con dans la porte en beuglant. Une fois de plus, j'me suis réveillé en sueur sauf que là, je pleurais pas. Chus allé voir ma mère dans sa chambre pis là, elle m'a demandé ce qui se passait. Je lui ai raconté mon rêve pis là, elle m'a dit que c'était correct, que ça allait passer. Tout de suite après, ça s'est mis à cogner comme un con à la porte pis on pouvait entendre un gars ben chaud beugler dehors. Ma mère m'a dit de rester dans la chambre pendant qu'elle allait voir mais je me suis sorti la tête pour checker pis c'était le gars de mon rêve... Bizarre.
Quand j'avais cinq ans, j'avais écouté le début du film Le train de la terreur pis là, pendant trois mois de temps, je rêvais toutes les nuits que ma chambre était placardée de posters du film. Là, je capotais pis je crissais le camp de ma chambre mais rendu dans les escaliers, y avait comme une barrière invisible qui m'empêchait de descendre les escaliers. Faque là, c'était mes hurlements qui me réveillaient. Sinon, je rêvais que l'espèce de poupée qui était assis sur le bord de la fenêtre de ma soeur sortait de sa chambre pis là, elle se dirigeait vers ma chambre et là, elle me regardait dormir. J'ai donc passé trois mois sans vraiment dormir.
Un an plus tard, j'ai rêvé pendant six mois à toutes les nuits à deux astronautes qui se chicanaient et se poussaient. Ils rebondissaient dans le vide et généralement, je me réveillais dans le silence de la nuit, totalement mystifié. Mes parents ont fini par m'emmener voir une espèce de psychologue pis finalement, ils se sont séparés pis toute a arrêté.
Aussi, quand j'avais sept ans, pendant presque un an de temps, j'entendais une voix rapide redire tout ce que je disais pis sans que je sache pourquoi, ça a arrêté comme ça a commencé.
Tout ça pour vous dire que ce qui me fait chier dans mes défaites multiples à Tout le monde veut prendre sa place, c'est que je suis pas capable de changer mon pseudo, faque à chaque fois que je me plante sur une question conne, les autres joueurs voient que c'est un joelmartel de Chicoutimi qui se plante.
Fait chier.
18 mars 2008
Où il est évident que Roxette ne pense pas à moi quand ils écrivent des chansons...
Il y a du monde qui ont vraiment un look. Moi non. En fait, si je ne me connaissais pas et que je me rencontrerais, je me dirais: ce gars là n'a vraiment rien de spécial. Ça doit ben faire quinze ans que je m'habille de la même façon. Des jeans ou des pantalons, une chemise à manches longues et un t-shirt en dessous. La barbe mal rasée et la coupe de cheveux du jeune Homer Simpson.
En fait, j'ai peut-être eu un look dans la jeune vingtaine mais rien de bien révolutionnaire. C'est juste que j'avais les cheveux longs et des chemises hawaiennes. Depuis un bon bout, je sui revenu à ma fameuse coupe jeune Homer et mes chemises plates. Je pense que je suis pas né pour avoir un look. Tsé la chanson de Roxette, ben elle a certainement pas été écrite pour moi.
Mais je vis bien avec ça. Là, ça paraît peut-être pas mais il a fallu que j'aille vérifier sur le net comment s'écrivait vivre à la première personne de l'indicatif présent. Du gros travail de recherche. Mais comme je disais, je vis bien avec ça. Le matin, c'est jamais trop compliqué. Pas de brossage de cheveux, pas de coiffure, pas d'agencements philosophiques de vêtements...
Une chance parce que si j'étais un émo, je serais un émo vraiment poche. Ou sinon, je serais un émo tout le temps en retard partout. Déjà que j'arrive tout le temps en retard partout, si y fallait que je me prépare avant... Tsé, dans le fond, je pense à ça pis je suis ben content de pas être coquet. J'imagine que quand le monde me croise dans les chiottes, ils doivent faire un crisse de saut quand ils me voient me laver les mains avec autant de minutie...
Pis tsé, j'aime mieux être un sosie du jeune Homer que de ressembler à un candidat de Loft Story.
Où j'utilise mes derniers points de vie...
J'aurais bien aimé vous donner des nouvelles plus tôt mais bon, j'étais pogné dans une espèce de marathon infernale qui s'est arrêté hier soir et ça m'a pris toute la journée pour m'en remettre. Je pense que si on m'avait plogué une patente pour mesurer mon activité cérébrale aujourd'hui, on aurait pu en noter une équivalente à celle d'une couleuvre. Même que là, ça doit faire quatre minutes que j'essaie d'écrire la dernière phrase de façon cohérente et disons que ça ne relève pas vraiment du génie.
Alors voilà. Le festival Regard sur le Court est terminé et je peux maintenant vous dire que faire un bulletin de nouvelle quotidien, c'est crissement rushant. J'imagine que d'ici quelques jours les bulletins d'Inside Regard seront disponibles et dès que ce sera le cas, je vous mettrai le lien. En attendant, voici une photo de moi peu avant le tournage du dernier bulletin. Vous savez maintenant de quoi j'ai l'air après quatre jours sans sommeil.
Justement, il m'est arrivé quelque chose d'assez cocasse hier soir. Bof, j'y repense et finalement, c'est pas vraiment cocasse mais sans trop savoir pourquoi, je ressens le besoin viscéral de vous le raconter. Comme j'avais bu deux bières, je me suis rendu aux chiottes pour tirer une pisse. Jusqu'ici, rien de vraiment extraordinaire. Pour être bien franc avec vous, et ainsi vous démontrer à quel point je peux être pathétiquement influençable, depuis que j'ai vu un certain épisode de Curb Your Enthusiasm il y a quelques semaines, j'ai pris la décision d'aller pisser dans les cabines au lieu d'utiliser les urinoirs.
Donc, juste avant de m'isoler, je remarque un gars à l'urinoir qui avait une coupe de cheveux plutôt horrible. Comme j'ai une tendance absolument désolante à juger les gens au premier coup d'oeil, je me suis dit intérieurement que ce gars avait possiblement un hygiène douteux. Alors que je venais de terminer de pisser, je remarque que le type en question est au lavabo et qu'il se lave le plus consciencieusement du monde les mains. Et puis voilà qu'avant de fermer le robinet, il se fait sortir trois papiers de la distributrice. Il en prend un afin de s'essuyer les mains, en utilise un deuxième pour fermer le robinet et ouvre la porte des toilettes avec le dernier.
Pour la toute première fois de ma vie, je voyais quelqu'un utiliser la même crisse de séquence de lavage de main que moi. C'est que votre ami Joël, il est top-hypocondriaque et il a tellement une fixation sur l'hygiène des mains que celles-ci sont complètement abimées et c'est crissement rare que je sers la main du monde. Généralement, j'utilise la technique du gentil coup de poing si je vois que l'autre personne insiste vraiment.
J'étais donc là à observer le gars au lavabo et alors qu'il sortait des toilettes, j'ai croisé mon regard dans le miroir et je me suis senti complètement ridicule quand j'ai pu lire sur mes lèvres le brillant mot tabarnac.
***
Voilà. Je viens de me rendre compte que j'ai été taggé par une certaine Cathy Martel. J'ai lu les consignes et là, semble-t-il qu'il faudrait que je tag plein d'autres monde mais bon, tous les blogueurs que je lis ont déjà été taggés donc, je vais au moins jouer le jeu en vous confiant six choses/habitudes/tics non importants à propos de moi-même:
1- J'ai une curieuse tendance à juger gratuitement les gens au premier coup d'oeil.
2- Je suis crissement hypocondriaque.
3- J'ai une fixation avec l'hygiène des mains et de ce fait, je déteste serrer des mains.
4- Je suis très influencé par ce que je vois à un tel point que je m'isole pour pisser à cause d'une émission de télé.
5- J'ai beaucoup de difficulté à suivre de simples consignes surtout lorsqu'elles nécessitent un bon réseau de copains sur le cyberespace.
6- J'ai une curieuse tendance à radoter et à souvent répéter des choses que je viens de dire.
Voilà voilà.
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Les commentaires ont plu dans les derniers jours sur ce blogue et j'en suis extrêmement charmé. Malgré un trafic tristement bas, soit une quinzaine de visiteurs au gros max, un seul commentaire vaut bien trente visiteurs à mes yeux donc... merci beaucoup.
À mon vieux pote Dan qui me dit que si un jour je sortais un bouquin, il l'achèterait certainement, je réponds: c'est le genre de trucs qui fait chaud au coeur mais ce n'est malheureusement pas sur le point d'arriver. À vrai dire, j'ai un roman et trois quarts à mon actif et à chaque année qui passe, je remercie le bon dieu que ces deux manuscrits soient restés dans mon dossier Mes documents. C'est poche, c'est plaignard, c'est triste à l'os, c'est full égocentrique et au nombre d'arbres qui restent sur la planète terre, autant en faire du papier cul.
À Simon qui tient le délicieux blogue Papa me fourre, je réponds: Wow! Si j'avais pu penser que quelqu'un qui a été cité par Pat Lagacé allait un jour lire mon blogue! Non mais tsé, ça peut paraître con pour certains mais je suis pas mal fier!
Bon, si j'étais un personnage de Final Fantasy, je pense que mes points de HP seraient rendus à 3 faque je vais aller faire dodo...
12 mars 2008
Où des bottes qui puent me font presque pleurer...
Je lis pas mal de ces temps-ci et quand je sors fumer une cigarette, je m'amuse à m'imaginer de quoi j'aurais l'air si j'étais devenu écrivain. Je me dis que je serais peut-être un gars crissement hot et que je serais certainement plus fier de ma personne. Je mettrais pas ma grosse froque bleu marin et je ne mettrais plus ma paire de bottes qui fait que deux secondes après les avoir mises, je me mets à horriblement puer des pieds.
Je me dis que crisse que j'ai hâte que la neige soit partie juste pour que je puisse arrêter de mettre ces crisses de bottes là. Je me dis que ça serait pas un mauvais investissement de m'acheter tout de suite une nouvelle paire mais d'un autre côté, je me dis que ce que je sauve sur cette future paire de bottes, je pourrai le mettre sur ma future paire de Converse. Aussi, je sais pas comment je vais faire pour me débarrasser de ma vieille paire de bottes parce qu'elles ont une valeur sentimentale.
C'est probablement les seules bottes qui m'auront ému de toute ma vie. Je vais toujours me rappeler de ce matin où mes beaux-parents, René et Lise, sont arrivés dans mon appartement et m'ont dit: "Là Joël, tu vas arrêter de passer tes journées les pieds mouillés, ça a pas d'allure. On t'a acheté des bottes." Ils le savaient que j'étais tollé comme le crisse... en fait, Julie et moi, on était tollé comme le crisse. Y avait René qui me regardait avec son air complice et c'était totalement fascinant de voir dans ses yeux à quel point ça lui faisait autant plaisir que moi de m'avoir dégotté ces bottes là. En fait, je vous écris ça et j'ai les yeux pleins d'eau.
Je sais pus ça fait combien de temps que c'est arrivé... peut-être deux ans... peut-être même trois ans... Les choses ont pas mal changé. Je suis pas encore riche mais je suis pus tollé. Je fume pus de battes, juste des clopes. Je mange presque pus de chips et mon miroir m'en remercie tous les matins. J'ai un autre chat. Y parait même que j'ai la vie devant moi. Et j'ai des bottes qui chlinguent terriblement.
10 mars 2008
Où je me questionne quant à mes ambitions sociales...
J'aime faire des rêves. En fait, le plus grand avantage à arrêter de fumer des battes, c'est qu'on recommence à rêver. Ça doit ben faire quelque chose comme six mois donc, que je fais des rêves fuckées à presque tous les soirs. Généralement, ils sont très le fun et des fois, je me réveille totalement terrifié et jusqu'au souper, je trippe pas pantoute, obsédé par les images qui ont transformé ma nuit en vrai cauchemar.
Disons que cette nuit, j'ai fait un rêve de catégorie À la découverte de soi. Le synopsis était simple: j'étais chroniqueur hebdomadaire à la Fosse aux Lionnes et je trouvais ça juste normal. Même que j'avais ben du fun à faire ça et les filles étaient super smattes avec moi. Alors que je venais de terminer de tourner ma chronique, une des animatrices m'a informé que ce serait trippant que je sois un de leurs animateurs invités de la semaine. Comme y avait jamais eu de gars qui avaient tenu ce rôle jusqu'ici, elles me disaient que le monde aimerait ben ça et moi, je me disais que c'était vrai que ça pourrait être ben cool.
Quand je me suis réveillé, j'ai pas été plus surpris que ça par le contenu de mon rêve mais ce qui m'a le plus mélangé, c'est le fait que je trouvais ça super normal pis que je trouvais ça même cool d'être l'animateur invité de la semaine. Je le sais pas pour vous, mais moi, dans mes rêves, je frime jamais. Je suis tout le temps super sincère et intègre. Ce qui m'amène à me demander: coudonc, suis-je inconsciemment un fan de La fosse aux Lionnes?
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En passant, ça paraît peut-être pas mais je suis content quand vous m'envoyez des commentaires, que ce soit pour me donner des nouvelles de vous ou pour pousser un peu plus loin les théories scientifiques que j'avance sur ce très sérieux blogue. Même que, ça me motive au boutte. Donc, ne vous gênez surtout pas et sentez-vous bien à l'aise.
À vrai dire, la seule affaire qui me gosse, c'est quand un gars essaie de ploguer son espèce de site d'avocats. C'est juste que je la comprends crissement pas. Y pense tu que le genre de monde qui viennent sur "Les patates..." sont des criminels potentiels ou quoi?
